— Он самый.

— Да такие же сейчас в магазине по девятьсот тридцать продаются. Вот спекулянт!

Очень мне, конечно, обидно стало, что жена так нелестно о Саше отзывается. Лично я на сто процентов уверен, что здесь произошло какое-то недоразумение. Просто Саша забыл, сколько он заплатил в магазине за ковер, и я жду (уже третий год), что он об этом вспомнит. Сам же я пока не напоминаю. Не хочу человека обижать, травмировать.

Или вот такой случай. Прохожу я каждый день, когда иду на работу, мимо рынка. А там возле аптеки рыжий такой, веснушчатый мужчина сидит. Две пары синих очков на носу, ноги перебинтованы, голова трясется.

— Братиша, — говорит он мне, — не проходи мимо. Кинь трояк на пропитание. Вместе же с тобой, братиша, воевали, в одном танке наступали, кровь рядом проливали.

Не припоминаю я, правда, этого рыжего в нашей части. И в танке я никогда не наступал, а все время начфином в полку служил. Наверное, ошибся он и меня с кем-нибудь спутал. Но раз человек просит, дал я рубль. А рыжий басом:

— Не будь скупым, добавь, братиша, еще пару целковых. Не экономь на калеке…

Было это лет пятнадцать назад. И вот с тех пор даю ежедневно этому бедняку по три рубля. За выходные дни и пролетарские праздники вперед ему оплачиваю. Конечно, иногда трудновато от себя, от семьи отрывать, но все-таки — моральное удовлетворение.

Недавно пригласили меня на свадьбу. Замуж выходила наша кассирша. Жених ее, говорят, лауреат не то какой-то научной премии, не то какого-то конкурса. В общем, собственная двухэтажная дача, автомобиль и прочее.

Купили мы сообща всей конторой подарок подороже, чтоб не ударить перед лауреатом лицом в грязь, и поехали.

И кем бы, вы думали, этот «лауреат» и владелец дачи оказался? Совершенно точно. Он самый. Здоровый. Рыжий. Никакой не фронтовик.

Увидел он меня и сразу в коридор потащил:

— Спасибо, говорит, братиша. Пока такие, как ты, золотые люди существуют, я обеспечен. И дом и дача. И работать не надо. Как-никак, а по три целковых ты один мне уже больше пятнадцати тысяч выплатил. Можно сказать, за свои денежки мне автомобиль купил. Спасибо! Только теперь, братиша, три целковых в день уже маловато. Все-таки, я уже человек семейный, женился. Там, гляди, дети пойдут. Добавь еще пару рубликов.

Я обещал подумать над этим предложением. И он поцеловал меня в щеку, отдавая этим дань уважения и восхищения моему золотому характеру.

Ян Полищук

ЮМОРЕСКИ

1. Предметный урок

В отличие от своего предшественника новый директор отличался тихим голосом и приятностью обращения. И кое-кто из тех сотрудников, кому более других доставалось от прежнего начальства, воспряли духом. Так, например, завхоз, которому директор сделал замечание за плохое состояние хозяйственного двора, выйдя из кабинета, сказал бодро:

— Тихо-мирно побеседовали, душа радуется! По прежним временам тут крику не оберешься, а сейчас: «Иван Иванович, уважаемый, у вас лужа, говорят, стоит два года, прохода нет. Создайте, пожалуйста, проходимые условия!..» И все!

А лужа, действительно, занимала большую часть хозяйственного двора. Как она появилась — никто не знал. Это было давно. И все к ней привыкли. Все бы ничего, но лужа стала увеличиваться в размерах, и теперь уже нельзя было пройти по двору без того, чтобы не измерить ее глубину. Откуда-то появились лягушки… И когда однажды шутник-ремесленник сунул в лужу тростинку камыша, никто не удивился, решили, что пора уже водоему обзаводиться собственной растительностью… Завхозы менялись, а лягушки продолжали жить с прежним комфортом.

Неделю спустя новый директор, проверяя выполнение своего указания, в той же учтивой манере справился о луже:

— Ну как, обуздали стихию?

— Так точно! Все в порядке! Пройдете по двору — ноги не замочите! — браво отвечал завхоз.

Но, возвращаясь после очередного посещения глиняного карьера и проходя мимо хозяйственного двора, директор услышал, как пожилой рабочий, отжимая брюки, говорил:

— Когда только у нас с этим озером покончат! Хоть бы наметили, и то легче стало бы…

Директор, даже не сняв резиновых сапог и брезентовой накидки, направился на хоздвор.

Лужа встретила его призывным кваканьем лягушек. За неделю ее размеры еще более увеличились, а изобретательный заведующий хозяйством решил вопрос просто: перекинул с берега на берег длинную необструганную доску.

Директора заметили. Оповещенный верными людьми, появился завхоз. Директор сам пошел к нему навстречу, пошел прямо по луже, с трудом извлекая из илистого дна свои резиновые сапоги. Дойдя до середины, директор остановился у доски, тяжело дыша. Завхоз побегал по берегу и, наконец, решившись, просеменил по импровизированному мостику до стоящего в воде директора. Он был готов к самым категорическим объяснениям.

— Что же вы шлак не убрали, уважаемый? — вежливо спросил директор. — Лежат целые горы!

— А шлак, это не по моей части! — сказал завхоз, льстиво заглядывая в директорские очи (так как ему неловко было смотреть на директора сверху вниз, то завхоз стоял на полусогнутых ногах). — Это комендант виноват! Сейчас его позовут! Эй, кликни Петра Петровича! Директор вызывает!

Через две минуты тучный комендант стоял на доске рядом с завхозом. Мостик скрипнул и прогнулся. Завхоз с неприязнью посмотрел на своего соседа.

— Что же вы со шлаком-то? — спросил директор. — Надо его куда-то ликвидировать… А почему столько банок здесь? Ведь объезд загроможден!

— Это Федя виноват! — хором воскликнули завхоз и комендант. — Федя! Тебя директор вызывает!

Прибежавший Федя неловко пробрался до середины доски. Раздался треск. Доски прогнулись. Хозяйственное трио побледнело.

— А что вы можете сказать о проезде и шлаке? — сказал директор.

Доска медленно, но верно прогибалась. Хозяйственники уже стояли по щиколотку в воде. На берегу смеялись рабочие.

— Сейчас наши в лужу сядут! — закричал кто-то из зрителей. — А вы бы еще заведующего гаражом позвали! Тоже хорош гусь… Водоплавающая птица!

Хозяйственники, цепляясь друг за дружку, опустились в воду почти до колен.

— Ну, как? — спросил на прощание директор. — Вывезете шлак, а? — И, вежливо откланявшись, он зашлепал по вышедшему из берегов водному бассейну.

На следующий день двор был сух, как пустыня Кара-Кум.

2. Развернутая автобиография

Кандидатов на вакантное место зоотехника было трое. Директор свиносовхоза изложил свои требования четко и безапелляционно:

— Нам нужен человек способный к самостоятельной научной работе и хорошо зарекомендовавший себя в животном мире.

Бегло проглядев короткие автобиографии двух претендентов, директор сказал:

— Не подходят. Один из них практик, но у него маловато специального образования. Другой — научный сотрудник, но никогда не нюхал практической работы! Он же хряка от бегемота не отличит! Мы обязаны быть требовательными к подбору кадров!

Третья автобиография отличалась от предыдущих своей обширностью.

— Ого! — подумал директор. — Сразу видно, что человеку есть о чем рассказать! Интересно.

И директор погрузился в чтение.